Раздел 1

«Шо я хочу сказать вам за мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!»



Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

– Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!



– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…



Совет от тети Сони:

– Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.



– Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

– Ша!



– Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.



– Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…

– Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…



– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.



– Лева, предложите Сарочке стул.

– Сарочка, будете стул?



– Изя, как мы с тобой домой поедем?

– Софочка, а как ты хочешь?

– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».



Одесса. Пляж.

– Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!



Муж впервые потерял кошелек. Жена:

– Ёся, ну таки я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

– Циля, таки переживи эту премьеру молча!



– Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

– Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?



– Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну значит я таки уже иду домой…



– Доброе утро Роза Львовна! С днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!

– Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли.



– Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?

– А то!

– Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой напился, похулиганил. Был задержан полицией.

– И шо?!

– Судили, забрили наголо…



– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

– А что такое, Циля?

– Так выходит мы теперь не главные.



В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

– Все, мадам! Что упало – то мое!

– Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!



– Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

– Откуда я знаю! Мой Хаим молчит об этом под следствием уже три года!



Боря, ви можете мне починить розетку!?

– У вас есть Фима, пусть он починит!

– Ему нельзя, его может убить током!



– Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето…

– Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.



С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! «. Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».